Ficha de Emprego

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.


Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R\$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

As 41 mentiras da história universal.

1.Osama Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O 'mérito' corresponde ao mexicano Pancho Villa, que em 1916 cruzou Rio Grande e atacou a cidade de Columbis, Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de dez horas.

2:As três caravelas de Colombo na verdade eram duas. Pinta e Nina. Porque a terceira embarcação que participou da descoberta da América era uma nau, outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa Maria.

3:As Bruxas de Salem não foram queimadas na fogueira. Mas que ninguém pense que foram indultadas. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas costumavam ditar para os casos de feitiçaria.

4:Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu arqui-inimigo inglês.

5:Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: 'Toque outra vez, Sam'. Em realidade, a frase exata é: 'Toque Sam, toque 'As time goes by''. Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

6:Os vikings não usavam capacetes com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico Frithiof`s Saga. O propósito destes chifres irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.

7:A guerra dos cem anos, realmente durou 116, de 1337 a 1453, ano em que os reis de Inglaterra e França (os países em conflito) puseram fim às hostilidades.

8:O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Ao menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo à primeira; as outras doze matou a golpes ou punhaladas.

9. George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao iniciar a revolução americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira improvisada, para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes até 1789, ano em que por fim foi aprovada a constituição americana e que foram celebradas as primeiras eleições para o cargo, nas quais Washington foi finalmente eleito.

10. Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que deixou Disney compartilhar a autoria para lhe devolver um favor.

11. A revolução de outubro foi em novembro. Realmente (e segundo o atual calendário gregoriano), começou em 7 de Novembro, quando Lênin se sublevou em Petrogrado contra o governo de Kerensky. O que ocorre é que a Rússia era regida ainda pelo chamado calendário Juliano (obsoleto no resto do mundo ocidental desde o ano de 1582). Segundo o qual, a data correspondia ao 25 de outubro.

12. Os Harlem Globetrotters não eram do Harlem senão de Chicago. Cidade na qual foi criada a equipe no ano 1926 com o nome de New Cork Globetrotters. Finalmente, em 1932 adotaram Harlem como denominação de origem.

13. Sherlock Holmes nunca disse: 'Elementar meu caro Watson'. Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra 'elementar', mas nunca acompanhada pela batologia. A frase, tal e como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

14. A guilhotina não é um invento francês, e seu criador não foi o doutor Ignace Guillotin, que somente sugeriu a guilhotina como método oficial de execução. Os romanos já conheciam e usavam o método, e alguns historiadores acham que foi inventada pelo cônsul Titus Manlius, que paradoxalmente, acabou sendo executado por ela.

15. Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

16. A marcha das mulheres foi formada por homens. Precisamente, a subida do preço do pão provocou em 1789 uma sublevação popular em Paris. 6.000 mulheres armadas com facas e foices marcharam em sinal de protesto para o palácio de Versalhes, guiadas por Theroigne de Mericourt. Ainda que em realidade as mulheres não chegavam a uma centena, e o resto eram homens disfarçados com roupas femininas.

17. A bastilha não tinha presos políticos. Para acabar com a Revolução Francesa, há que dizer que na mítica prisão parisiense não havia nenhum preso dissidente. Encontraram ali só sete presos, todos aristocratas (entre eles o marques de Sate), encarcerados pelos chamados 'delitos de nome': não pagar dívidas, matar um rival num duelo...

18. Bruce Lee não foi o rei do karatê. De fato, ele jamais praticou essa modalidade das artes marciais. O seu estilo de luta diferente era conhecido como Jun Fan Gung Fu. Quem lhe ensinou a base da técnica foi Jeet Kune Do. E foi esta base que Bruce ensinou por mais de 30 anos a seus alunos.

19. Joana D'Arc não era francesa. A verdade é que heroína nasceu em Bar, uma localidade do ducado de Lorena que naquele tempo era então independente.

20. Circular pela direita nem sempre foi o normal. De fato, no império romano circulava-se pela esquerda, um costume que foi mantido em toda Europa até a Revolução Francesa. O novo regime instaurou a norma de fazê-lo pela direita, e Napoleão impôs a norma no resto de Europa, salvo na Inglaterra, Suécia e os países que não conseguiu conquistar.

21. John Ford não era caolho. Passou a utilizar a venda sobre o olho direito ocasionalmente em 1934 para poder recuperar-se da operação de cataratas. A partir de então, acostumou a usar em público como excentricidade, ainda que costumava mudar de olho.

22. Artur nunca foi rei. Na realidade, foi um general romano chamado Lucio Artorius Casto, nomeado prefeito para defender Berta dos bárbaros.

23. As onze mil virgens nunca existiram. Numa lápide de uma igreja de Colônia está esculpida a lenda de onze mil donzelas assassinadas pelos hunos de Átila no ano 449. O número real é onze, as jovens martirizadas até a morte pelos bárbaros.

24. Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

25. O General Custer nunca disse: 'Índio bom é índio morto'. O verdadeiro autor de tal afirmação foi o general Philip O. Sheridan.

26. Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

27. Catarina II da Rússia não morreu tendo relações com um cavalo. A soberana faleceu de um infarto, mas a lenda surgiu a raiz da descoberta de sua coleção privada de peças eróticas, nas que não faltavam cenas de zoofilia.

28. Os piratas não enterravam seus tesouros. Ou então faziam-no muito bem, por que nunca foi encontrado algum. O normal era gastarem as pilhagens nas tabernas, bordéis e casas de jogo da ilha da Tortuga.

29. Adão e Eva nunca comeram uma maçã. Já sabemos que só é um mito, mas ainda assim, no Gênesis não se menciona de que fruto se tratava; unicamente lê-se: '... mas do fruto da Árvore que está no meio do jardim disse Deus: 'Não comereis dele'... ' O mito da maçã provavelmente é devida aos pintores renascentistas.

30. Marlon Brando não recusou o Oscar que ganhou pelo 'O Poderoso Chefão' (1972). Mas mandou para receber o troféu em seu lugar uma falsa índia (era uma mexicana disfarçada), que fez um discurso a favor dos direitos dos indígenas.

31. O cavalo branco de Santiago, ao final, não era tão branco. No teto da catedral de Compostela esta representada a imagem do santo no lombo de um exemplar de pele castanha com manchas negras.

32. Não existem os cemitérios de elefantes. O aparecimento de um grande número de ossadas de paquidermes num mesmo lugar fez crer que existiam míticos locais nos quais os elefantes se dirigiam voluntariamente para morrer. O mistério foi explicado pelo biólogo Rupert Sheldrake, que explicou que o que realmente ocorria é que os exemplares idosos ou doentes de uma mesma manada passavam a viver próximos dos mananciais de água e morriam ali.

33. Se Maomé não vai a montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

34. Escalpelar não era costume natural dos peles vermelhas. Eles copiaram o costume dos franceses, que exigiam de seus mercenários apresentar o couro cabeludo da cada índio morto para poder cobrar a recompensa.

35. Os reis magos não eram três. O Evangelho segundo São Mateus só menciona a visita de alguns magos do Oriente, mas não especifica seu número, e nem sequer diz que eram reis.

36. - 'E no entanto, move-se'. Não existe nenhuma prova que demonstre que Galileu tenha realmente murmurado essa frase ao se ver obrigado a abjurar de suas teorias científicas em 1633, depois de ser julgado pela Inquisição. Atualmente, os historiadores acreditam que foi inventada pelo escritor e editor Giusepe Baretti num fantasioso livro intitulado Biblioteca Italiana (1757).

37. Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

38. Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George raft, especializado em papéis de gangsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou uma certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

39. O Motim do Bounty não foi uma revolta contra a tirania do capitão Blight. O motivo foi menos nobre: o oficial Fletche Christian, de origem aristocrática, inimizou a tripulação contra o capitão porque não suportava mais que ele reclamasse constantemente um dinheiro que lhe tinha prestado.

40. Julio César não nasceu numa cesariana. Os historiadores acham que não foi assim, porque sua mãe morreu quando ele já tinha completado 30 anos, numa época em que as mulheres não costumavam sobreviver a esta operação. O que é verdadeiro é que dita intervenção deve seu nome a uma lei promulgada por César para que os bebês fossem extraídos dos ventres de suas mães se estas faleciam a partir do sétimo mês de gestação.

41. As orgias de Tibério são um mito. Suetonio relata que o imperador fixou sua residência em Capri para fugir da corrupção da nobreza romana.

Simulação de asteróide se chocando na Terra.

Você já se imaginou tendo apenas 48 para morrer?

Se você soubesse que um asteróide como esse fosse se chocar contra a Terra e que a humanidade teria apenas 48 horas de vida, o que você faria? Uma suruba? Se matava antes do mundo acabar? Ficaria com as pessoas que ama? Invadiria um apartamento 01 por andar e realizaria o sonho da casa própria? O que você faria?


Fonte: Xpock

Top 10 Super Heróis mais bizarros e idiotas.

10º Lugar
Homem Boneco ou Pequeno Polegar


Pode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar pequeno um cocô. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e o Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc. Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é dono do décimo lugar desta lista é bem diferente. O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar. Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm. Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra *****! Nem o Chapolim é tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.

9º Lugar
Câmara


O dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men. E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até um poder bacana. É? mas só parece, porque o problema do poder do Câmara é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem tenha coração. Como é que este ***** está vivo então? O desgraçado não respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço? Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo. O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente consertou o *&!#$. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal heim, trocou um poder cretino por outro. Que *****! Juro por deus que se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com requintes de crueldade na primeira edição.

8º Lugar
Garota Elefante


Radha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista. Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO. Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!

7º Lugar
Derme


Mais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de "belo" codinome Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6 metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias. O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr. Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando tenta ficar normal parece um velho de 400 anos. Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria

6º Lugar
Larval


Para começo de conversa Larval deve ser um dos piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão ruim. Mas não é só o "nome heróico" do caboclo que não presta. O poder do cara é, bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando) onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul! Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder todo mundo queria ter.

5º Lugar
Zan dos Super Gêmeos

As pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era um lixo clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos. Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela não pega nada, mas para ele?) para combater o mal e o poder dos dois só funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo. Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você, além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick

4º Lugar
Bouncing Boy


O quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy, coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador, Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de nome em português também. O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar, assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí. Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida fazendo terapia. O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!! E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.

3º Lugar
Matter Eater


Este também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor, Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel, pedra, ou seja, qualquer ***** mesmo. O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo. Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA BISMOLL.

2º Lugar
Arm-Fall-Out-Boy


O nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que perde o braço) também conhecido como Splitter "O separador" tem um dos poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo. Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor. Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma ***** completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos Super Heróis claro!

1º Lugar
Color Kid


Olha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa mais inútil que pode existir. Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para mascote da parada gay.

Fonte: Vale Tudo UOL

As 10 transformações físicas mais surpreendentes do cinema.

O site DeputyDog publicou uma lista das 10 transformações físicas mais surpreendentes pelas quais alguns atores passaram para poder interpretar seus personagens.

São realmente inacreditáveis os sacrifícios que alguns atores suportam para assumir um papel. Algumas dessas transformações são tão incríveis que os tornam irreconhecíveis, praticamente transformando o ator em uma pessoa completamente diferente. E não estamos falando apenas de maquiagem.

Veja abaixo a lista completa e tire suas próprias conclusões:

#10. Sylvester Stallone - Cop Land

Stallone chocou a todos com sua transformação para atuar em Cop Land, quando ele ganhou mais de 20 quilos (não de músculos, mas de gordura mesmo) para interpretar um pacato policial que tenta lidar com a corrupção que assola o departamento de polícia de uma pequena cidade americana.




#9. Renee Zellwegger -

Além de praticar bastante o sotaque britânico, Renee Zellwegger também precisou de uns bons quilinhos a mais para atuar novamente como a atrapalhada repórter inglesa.




#8. Eric Bana - Chopper

O ator de Hulk desta vez não se valeu de computação gráfica para ficar maior e interpretar o assassino australiano Mark ?Chopper? Read. Além ter de ganhar cerca de 15 quilos ele ainda precisou de muita maquiagem para cobrir seu corpo de tatuagens. Mas o pior de tudo deve ter sido passar alguns dias com o verdadeiro assassino a fim de conhecer de perto sua forma de pensar.





#7. Jared Leto - Capítulo 27

Jared Leto precisou engordar cerca de 30 quilos para interpretar Mark Chapman, o assassino do John Lennon no filme Capítulo 27. Tudo isso a custa de muita pizza!



#6. Matt Damon - Coragem Sob Fogo

Matt Damon teve que perder mais de 20 quilos para interpretar seu personagem em Coragem Sob Fogo. Ele precisou até mesmo de supervisão médica, pois a perda de peso prejudicou seriamente sua saúde.





#5. Edward Norton - Uma Outra História Americana

O ator mudou completamente ao ganhar 15 quilos de músculos e raspar a cabeça para encarar o papel de um neonazista neste filme que para mim marca uma das melhores interpretações de Edward Norton no cinema.











#3. Hilary Swank - Boys Don?t Cry

Mais uma interpretação perfeita! Hilary Swank praticamente se transformou numa versão masculina dela mesma. Durante a preparação para o papel, seus vizinhos até mesmo chegaram a pensar que seu irmão tinha ido visitá-la. Se você ainda não assistiu este filme, não perca tempo. É imperdível.





#2. Robert De Niro - Touro Indomável

Este clássico do cinema mostra de forma impressionante as transformações que um ator precisa passar para assumir seu papel em um filme. Para viver o decadente boxeador Jake LaMotta , Robert De Niro precisou aprender a lutar boxe, tocar saxofone, engordou 27 quilos, e até afiou seus dentes para tornar seu personagem ainda mais realista.




#1. Christian Bale - O Operário / Batman Begins

Esse é o exemplo mais espetacular de transformação e chega até mesmo a ser inacreditável. Para interpretar o papel do operário Trevor Reznik, um homem no limite de suas forças que trabalha insône há mais de um ano, ele precisou perder 28 quilos, cerca de 1/3 de sua massa corporal. Mas o que torna a coisa ainda mais incrível, é que cerca de 6 meses após o filme ele já havia ganhado novamente quase 50 quilos de músculos para vestir o uniforme do ?Cavaleiro das Trevas? em Batman Begins.







Fonte: Vale Tudo UOL

Lista dos 100 sites mais antigos do mundo.

1. 15-Mar-1985 SYMBOLICS.COM
2. 24-Apr-1985 BBN.COM
3. 24-May-1985 THINK.COM
4. 11-Jul-1985 MCC.COM
5. 30-Sep-1985 DEC.COM
6. 07-Nov-1985 NORTHROP.COM
7. 09-Jan-1986 XEROX.COM
8. 17-Jan-1986 SRI.COM
9. 03-Mar-1986 HP.COM
10. 05-Mar-1986 BELLCORE.COM
11= 19-Mar-1986 IBM.COM
11= 19-Mar-1986 SUN.COM
13= 25-Mar-1986 INTEL.COM
13= 25-Mar-1986 TI.COM
15. 25-Apr-1986 ATT.COM
16= 08-May-1986 GMR.COM
16= 08-May-1986 TEK.COM
18= 10-Jul-1986 FMC.COM
18= 10-Jul-1986 UB.COM
20= 05-Aug-1986 BELL-ATL.COM
20= 05-Aug-1986 GE.COM
20= 05-Aug-1986 GREBYN.COM
20= 05-Aug-1986 ISC.COM
20= 05-Aug-1986 NSC.COM
20= 05-Aug-1986 STARGATE.COM
26. 02-Sep-1986 BOEING.COM
27. 18-Sep-1986 ITCORP.COM
28. 29-Sep-1986 SIEMENS.COM
29. 18-Oct-1986 PYRAMID.COM
30= 27-Oct-1986 ALPHACDC.COM
30= 27-Oct-1986 BDM.COM
30= 27-Oct-1986 FLUKE.COM
30= 27-Oct-1986 INMET.COM
30= 27-Oct-1986 KESMAI.COM
30= 27-Oct-1986 MENTOR.COM
30= 27-Oct-1986 NEC.COM
30= 27-Oct-1986 RAY.COM
30= 27-Oct-1986 ROSEMOUNT.COM
30= 27-Oct-1986 VORTEX.COM
40= 05-Nov-1986 ALCOA.COM
40= 05-Nov-1986 GTE.COM
42= 17-Nov-1986 ADOBE.COM
42= 17-Nov-1986 AMD.COM
42= 17-Nov-1986 DAS.COM
42= 17-Nov-1986 DATA-IO.COM
42= 17-Nov-1986 OCTOPUS.COM
42= 17-Nov-1986 PORTAL.COM
42= 17-Nov-1986 TELTONE.COM
42= 11-Dec-1986 3COM.COM
50= 11-Dec-1986 AMDAHL.COM
50= 11-Dec-1986 CCUR.COM
50= 11-Dec-1986 CI.COM
50= 11-Dec-1986 CONVERGENT.COM
50= 11-Dec-1986 DG.COM
50= 11-Dec-1986 PEREGRINE.COM
50= 11-Dec-1986 QUAD.COM
50= 11-Dec-1986 SQ.COM
50= 11-Dec-1986 TANDY.COM
50= 11-Dec-1986 TTI.COM
50= 11-Dec-1986 UNISYS.COM
61= 19-Jan-1987 CGI.COM
61= 19-Jan-1987 CTS.COM
61= 19-Jan-1987 SPDCC.COM
64. 19-Feb-1987 APPLE.COM
65= 04-Mar-1987 NMA.COM
65= 04-Mar-1987 PRIME.COM
67. 04-Apr-1987 PHILIPS.COM
68= 23-Apr-1987 DATACUBE.COM
68= 23-Apr-1987 KAI.COM
68= 23-Apr-1987 TIC.COM
68= 23-Apr-1987 VINE.COM
72. 30-Apr-1987 NCR.COM
73= 14-May-1987 CISCO.COM
73= 14-May-1987 RDL.COM
75. 20-May-1987 SLB.COM
76= 27-May-1987 PARCPLACE.COM
76= 27-May-1987 UTC.COM
78. 26-Jun-1987 IDE.COM
79. 09-Jul-1987 TRW.COM
80. 13-Jul-1987 UNIPRESS.COM
81= 27-Jul-1987 DUPONT.COM
81= 27-Jul-1987 LOCKHEED.COM
83. 28-Jul-1987 ROSETTA.COM
84. 18-Aug-1987 TOAD.COM
85. 31-Aug-1987 QUICK.COM
86= 03-Sep-1987 ALLIED.COM
86= 03-Sep-1987 DSC.COM
86= 03-Sep-1987 SCO.COM
89= 22-Sep-1987 GENE.COM
89= 22-Sep-1987 KCCS.COM
89= 22-Sep-1987 SPECTRA.COM
89= 22-Sep-1987 WLK.COM
93. 30-Sep-1987 MENTAT.COM
94. 14-Oct-1987 WYSE.COM
95. 02-Nov-1987 CFG.COM
96. 09-Nov-1987 MARBLE.COM
97= 16-Nov-1987 CAYMAN.COM
97= 16-Nov-1987 ENTITY.COM
99. 24-Nov-1987 KSR.COM
100. 30-Nov-1987 NYNEXST.COM

Utilidades do NoteBook.

Cadeira portatil


Quebra nozes


Raquete de Ping Pong


Luminária


Placa de sinalização


Kung Fu


Mata-moscas


Arapuca


Desenhar circulos


Pá de lixo


Frigideira


Traveseiro

Tutorial de como não apanhar quando voltar de férias.

A escola é perigosa, você é novo lá, se não é novo não passa de uma vítima de bully que com certeza vai virar um técnico de manutenção de computadores, essa é a realidade futura, não se preocupe com ela, eu vou ensinar como sobreviver agora.

Vestimentas

Liferullers identificam suas vítimas pelas roupas.. eu sei que você se veste assim.

A partir de hoje vista-se assim, diga para sua mãe que você vai escolher seus tênis a partir de hoje e comece a fumar cigarros de cravo.

Atitude

Chegar no máximo de cocotas possiveis, você nao vai pegar nenhuma, acredite em mim, mas as pessoas notam isso, notam que você a partir de hoje é o Sidney Magal do pedaço, é macho alpha e tem um motor v8 no lugar do caçete.

Apanhando

Tá ok, você é um pedaço de bacon fétido e tem estrias na barriga, mais parece um desodorante de suor e seus peitos parecem duas pochetes.. nada do que eu falei é válido para você, você vai apanhar, vou tentar amenizar.

Chutes

Quando te derem um chute, finja que vai chutar para fazer um quebra canelas, mas na hora h dê marcha ré para não quebrar a perna.

Soco na cara

Contraia sua cara ao máximo, talvez os estragos sejam mínimos. Mas não reaja.

Reagindo

Essa é a hora de se fingir de louco, comece dando peitadas e fazendo caretas, mexa no cabelo e passe a unha nos dentes dizendo palavras como "zumbis, nazismo e cientologia", em seguida comece a gritar, tente deixar um olho meio solto e outro ativo, é dificil, mas com treino tudo é possivel.

Fonte: Vale Tudo UOL / by OWNED Alex

Tirando todo o lixo publicitário do site.

É, já chega, é só o PG do site cair que eles deixam de mandar novas tasks. :(
Foi bom enquanto durou, mas já tá na hora de deixar isso de lado e partir pra uma nova abordagem.
Agora vou ver se volta a atualizar o blog com conteúdo que realmente condiza com a realidade do site.

É só isso mesmo.

Feliz Natal!