Facts!

Homenagem para todos os seres que tiveram a "honra" de serem homenageados com uma lista de verdades sobre eles >:P
A brincadeira começou com Chuck Norris, mas se estendeu a outras celebridades. Sente só o estrago:

- Galvão Bueno

GALVAO BUENO, SEMPRE ELE...

As frases mais classicas do pior narrador esportivo de todos os tempos.


1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.


VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)


FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)


A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Chuck Norris

http://www.chucknorris.com.br/

Parreira

:: Na pré-história, Parreira rejeitou a invenção da roda, pois preferiu confiar em seu quadrado mágico;
:: Moisés vagou no deserto com o povo de Israel por quarenta anos porque Parreira era o guia e se recusava a ouvir a opinião dos outros;
:: Se Parreira brocha, ele divide a culpa com a esposa e lembra o desempenho das últimas vezes para se justificar, incluindo o seu recorde pessoal de três dias seguidos dando no couro;
:: ?Parreira burro? tem 13 letras;
:: "Zagallo é burro" também;
:: A seleção brasileira tem um tecnico português, e a portuguesa tem um brasileiro;
:: O Parreira confia tanto no Ronaldinho, que o deixou dormir no quarto da sua filha, mesmo depois q o Ronaldo passou 3 meses direto numa concentração cheio de jogadores;
:: Parreira é tão conservador que corta o cabelo com o mesmo barbeiro desde criança. E o barbeiro já morreu há três anos;
:: Parreira está cotado para dirigir campeonatos da terceira idade. É óbvio que Zagallo, Cafu, Ronaldo Fenômeno e Roberto Carlos irão juntos;
:: Se Parreira dirigisse ?Superman Returns?, ele insistiria em trazer o Christopher Reeve para ser o Super-Homem. Ele não daria ouvidos aos críticos, mesmo quando eles o avisassem que o ator já estava morto;
:: Uma vez, durante uma partida de xadrez, ele insistiu que o seu rei não estava em xeque, e que era tudo sensacionalismo da imprensa;
:: Parreira é tão teimoso que antes de ser treinador dava cursos e palestras para mulas empacarem;
:: Na escola Parreira só levava pau em matemática, já que seus cálculos eram feios, borrados e ninguém conseguia entender nada, a não ser os resultados;
:: Parreira estava no comando do Titanic, e só admitiu que o mesmo estava afundando quando viu Ronaldinho boiando. E os salva-vidas não deram para todos porque metade deles foi usada para levar Ronaldo fenômeno;
:: Jesus só foi crucificado porque Parreira preferiu convocar Barrabás para a partida de futebol entre judeus e romanos;
:: Antes de usar um banheiro público, Parreira precisa saber se a Nike e a CBF não tem objeção contra o mesmo;
:: ?Pode invadir que já está ganha a parada?, teria sido o conselho de Parreira quando Hitler perguntou se seria prudente invadir a União Soviética;
:: Deus fez o o mundo em dois dias. Nos outros quatro, Parreira ficou explicando o que ele tinha feito ao repórteres!
:: Dizem que Parreira já se emocionou um dia. Não há testemunhas.

:: As decisões erradas da série ?24 Horas? foram tomadas por Parreira por pura teimosia com Jack Bauer;

::A Torre de Pisa é torta por causa do projeto original de Parreira. Seu argumento: ?Não é bonito, mas o que importa é o resultado. Não está de pé? Não encham o saco!?.


Ronaldinho

1 - Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro. A barriga fica em impedimento.

2 - O croata que invadiu o campo correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

3 - Zagallo já sabe: "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.

4 - Ronaldo não foi bem marcado durante a partida. O problema é que ele está tão gordo que o tempo todo dois croatas ficaram orbitando em torno dele.

5 - Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.

6 - Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.

7 - A partida contra o Japão será, na verdade, de sumô.

8 - Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

9 - Ronaldo não vê o seu "fenômeno" há dois anos.

10 - O Real Madrid vendeu o Figo porque Ronaldo pensou em fazer a "dieta das frutas".

11 - Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele seria exatamente do jeito que é.

12 - Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

13 - O umbigo de Ronaldo faz eco.

14 - Maradona, quando estava gordo, não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

15 - Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

16 - O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa. Aliás, hoje é dia de McBrasil!!!

17 - Galvao Bueno grita "Rrrrroooonaaaaaaaaaaalllldddiiiiinhoooooooo!!!" só para a câmera ter tempo de passar pelo jogador.

18 - A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.

19 - Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"

20 - O círculo azul da bandeira do Brasil é baseado em Ronaldo com o uniforme reserva da seleção.

Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
Precisam avisar para o Zagallo que “Ronaldo é gordo” tem 13 letras.
Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.
Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.
Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.
Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.
Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.
Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing exclusivo.
Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.
A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
O carro do Ronaldo é um Scania.
A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.
Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno
Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.
Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.
A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
O umbigo de Ronaldo faz eco.
Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.
A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.
O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.
O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.
Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
Raica namora Ronaldo pois o considera “muito fofo”.
Ronaldo deixou de ser chamado de “Ronaldinho” porque era uma ironia.
A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.
Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.
A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.
A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam “Taxi!”
O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme 2 da seleção.

Silvio Santos

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Silvio Santos não faz lavagem de dinheiro, quando o dinheiro fica sujo ele o joga fora

Walewska

Antes de mais nada: você realmente não deve conhecer ela, pois o unico lugar que ela ficou famosa foi no forum do Toskenha Games, e acabou ganhando uma homenagem tambem. Clique aqui para ver a lista no forum

Walewska já fez participações especiais no Sítio do Pica-Pau Amarelo,
Show do Gaguinho e em uma peça de "Os Tres Porquinhos".
Ela nao teve necessidade de usar fantasia em todas.

Walewska nunca arranjou um namorado pq os pais adotivos dela não tiveram dinheiro pra criar
um homem-porco para o devido acasalamento.

Walewska não posta muito pq o tamanho de seus dedos fazem ela pressionar
várias teclas ao mesmo tempo. ela só posta quando sua unha cresce.

A quantidade de gordura presente na Walewska seria o suficiente para encher
30 sacas de café de 60 kg.

Após Zullar ter procriado com Walewska surgiu uma
nova espécie no planeta Terra = o porquinho da índia

Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta na walewska.

Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado a walewska, ela seria exatamente do jeito que é, Redonda.

Descobriram vida inteligente na superfície da Walewska.

O umbigo da Walewska faz eco.

Quando Walewska passeia pelas ruas as pessoas gritam "Taxi!"

Walewska possui um campo gravitacional mais poderoso que o do Sol

O círculo azul da bandeira do Brasil é baseado na Walewska com vestido azul.

A diferença entre walewska e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

O maior vulcão do mundo foi formado após a Walewska ter pulado de um avião sem pára-quedas.

Os dinossauros foram extintos quando uma Walewska caiu na Terra.

O Titanic afundou quando esbarrou na Walewska nadando

Nem chuck norris consegue mover Walewska com seu roundhouse-kick

O maremoto na Indonésia foi resultado de férias da Walewska nos mares da Polinésia.

Certo dia, Walewska resolveu pular cordas. isso explica o porque do
desabamento das torres gemeas.

o buraco na camada de ozonio foi feito após uma seçao de má digestao da walewska.

o que sao 10 walewskas na lua? R: menos dez porcos na terra

o que sao 100 walewskas na lua? R: mudança da orbita da lua

o que sao 1000 walewskas na lua? R: FODEO MOÇADA, A LUA TA CAINDO!!1[/Damiao]

o que é uma van com 5 walewskas caindo de um precipicio? R: old.

a walewska é tao gorda, mas tao gorda, que foi visitar o grand canyon e ficou entalada.

"O primeiro furacão a 9000 km/h foi ocasionado após um peido da Walewska"
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"Walewska gorda. 13 letras."
- Zagallo Sobre Walewska

"Eu já comprei um Nuggets de frango feito de partes da Walewska"
- Carla Peres sobre Walewska

"um lindo planeta redondo"
- Carla Peres sobre Walewska[2]

"Waaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeewskkkkkkkk kkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
so pra dar tempo da camera pegar 1/3 da
superficie da barriga dela.
- Galvao Bueno sobre Walewska

"Não, definitivamente não quero companheiro"
- Lula sobre Walewska

"Nem eu."
- Presidente dos EUA, sobre walewska

"Você quis dizer: "Porca emo"
- Google sobre Walewska

"ERROR. Espaço Insuficiente no disco."
- Windows após enviada uma foto da walewska

"I'll give you all my love <3">

Dercy Gonçalves:

1. Ao nascer a Derçy não chorou, ela falou, PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!!PORRA, observe q Porra é usado 2 vezes, ela ja demostrava seu grande potencial, isso em 428 milhões anos A.C.
2. A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses.
3. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
4. As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço.
5. Dercy Gonçalves é a pioneira da profissão mais antiga do mundo.
6. Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles.
7. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.
8. Dercy Gonçalves morava em Sodoma e trabalhava em Gomorra.
9. Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.
10. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos.
11. Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)
12. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém.
13. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
14. O termo “bacanal” tem sua origem em “bacana”, palavra muito usada por Dercy Gonçalves.
15. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.
16. Dercy Gonçalves não só é mais velha que a fome, como criou o primeiro instrumento para combatê-la: a comida.
17. Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”.
18. Certa vez, os herdeiros de Dercy Gonçalves acharam que ela fosse morrer e doaram ao governo egípcio uma série de manuscritos com todos os palavrões criados por ela. Anos depois, a obra recebeu a alcunha de Biblioteca de Alexandria.
19. Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena.
20. Cientistas confirmaram: Monica Lewinsky pegou a rebarba de Dercy Gonçalves.
21. Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra.
22. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.
23. Intaum vai se fuder caralho.
24. Dercy é o emo mais antigo da terra.
25. Ela tem parentes proximos como o fossil do homem de Neanderthal,a tartaruga de Charles Darwin e a múmia de Tutancamon.
26. Foi amante de Adolph Hitler, assim como da sua mulher, Eva Braun
27. O diabo existe porque Dercy Gonçalves traiu Lucifer com Jesus , e ele ficou com ciúmes.
28. Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia
29. Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe
30. Um dia Dercy tentava acender o seu novíssimo forno elétrico e algo saiu errado, então ela disse: Caralho, fodeu!... Assim surgiu o Big Bang
31. Dizem que Dercy é mãe de Chuck Norris... Mas os dois não corfimam o boato...
32. Na época do seu nascimento, não existia objetos redondos.
33. Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação.