Homenagem aos Corinthianos

CORINTHIANS TIME NOTA 10:
10 MORALIZADO
10 CARADO
10 CONHECIDO
10 TREINADO
10 MOTIVADO
10 NORTEADO
10 AMPARADO
10 ILUDIDO
10 ARMADO
10 TRUIDO
= TOTAL 100 VERGONHA, 100 LIBERTADORES.

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Corintihano na Igreja

Um corinthiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir para a igreja. Lá o padre fala:

- Irmãos, vamos abrir a bíblia em corintios 1 versiculo 3.

E o corintiano grita:

- Puta que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!

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O corinthiano paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama, mata o cara que estava com ela na cama e da um pé na bunda dela.
O corinthiano carioca:
Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz um suruba.
O corinthiano mineiro:
Encontra sua mulher com outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher.
O corinthiano gaucho:
Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O corinthiano cearense:
Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois.
O corinthiano goiano:
Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corinthiano corno pra montar uma dupla sertaneja.

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O Eurico Miranda foi conversar com o Edmundo para convence-lo a voltar para o Brasil:
- Você precisa voltar, volta para o Vasco...
- Não, o Vasco ja tem o Abedi, o Leandro Amaral, eu não ia conseguir brilhar como eu gosto.
- Vai para o Flamengo, então.
- Competir com o Luizão e Obina? Nem pensar!
- Entao, que tal o futebol paulista, o São Paulo, por exemplo?
- Não, eles ja tem o Rogerio Ceni, o Leandro, Souza, eu não ia brilhar tanto...
- Vai então para o Palmeiras, você se deu bem lá.
- Mas agora eles tem o MArcos, o Juninho, não ia dar certo.
- Então, VAI A MERDA !!!
- Não ia dar, eles ja tem o Amoroso, o Cezar, Magrão..

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Final de ano, o pequeno curintiano resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel: fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente o curintiano não se satifaz. Pensa um pouco, (coisa rara), vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente mande-me uma bicicleta

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No tribunal, em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com o seu pai.
Ele pensa um pouco e responde
- Com nenhum dos dois. Quero ficar no Corinthians.
- No Corinthians? mas por que?
- Porque o Corinthians não bate em ninguém

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Urgente
Processo em cima da Pepsi!!! A fábrica de refrigerantes Pepsi-Cola está sendo processada por propaganda enganosa. Tudo devido aos seu mais novo comercial de TV onde são perceptíveis muitos erros e mentiras

1- O garotinho chega com o pai no estádio. Erro: desde quando corinthiano sabe quem é o seu pai?
2- O garotinho não estava usando gorro!!
3- O garotinho não falou uma palavra sequer errada e nem falou "mano"
4- O garotinho possuia a arcada dentária completa
5- O pai corinthiano comprou, e não roubou o refrigerante!
6- Bebida de corinthiano é no máximo Tubaína (apesar da Pepsi ser horrível!)

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*O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
* Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
* É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

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** Você gosta da mamãe, filhinho?
* NÃO!!!
* E do papai?
* NÃO!!!
* E da vovó?
* NÃO!!!
* Então de quem você gosta?
* Do CORINTHIANS!!!
* Por que?
* Porque ele não bate em ninguém.

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*O amigo fala pro outro:
Eu acho que o meu cachorro é corintiano.
É, e por que?
Porque quando o Corinthians perde ele vai pra casinha, fica la todo quieto,nao late, nao faz nada.
Quando o Corinthians empata ele nao sabe se fica na sala, se vai pra casinha, fica meio sem-graca ...
E quando o Corinthians ganha?
Nao sei. So tenho o cachorro ha três meses !

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*Me falaram que todo mundo nasce corinthiano.
Agora eu entendo porque os recém-nascidos choram tanto.

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Tinha uma mae pata e seus 3 patinhos e a mae gamba e seus 3 gambazinhos a mae pata foi atravessar a rua ai veio um carro e "plum" atropelou ela.Os patinhos perguntam:Oq sera de nos?
Os gambazinhos falam:Vcs sao amarelos e tem o bico laranja so podem ser patos.
Ai a mae gambavai atravessar a rua e "plum" um carro atropelou ela e os gambazinhos perguntam:Oq sera de nos?
E os patinhos respondem:Vcs sao pretos,brancos e fedidos so podem ser corintianos!!!!



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1- "A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior"


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2- O que há de comum no carro a álcool e no goleiro Maurício?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.


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3- O que o Marcelinho disse quando o técnico mandou ele correr?
"Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..."


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4- Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo:
Não vence nunca.


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5- Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians.
Em primeiro, os titulares.


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6- Novos patrocinadores do Corinthians:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.


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7- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.


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8- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada.
Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.


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9- Não se deve discutir com um corinthiano...
O freguês sempre tem razão.


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10- Para corinthiano não há meio termo:
Todo corinthiano é doente... da cabeça.


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11- Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano...

Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.


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12- Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando ?
Não.
Ótimo!


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Por que cobras não picam corinthianos?
Ética profissional


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14- Como você chama 500 corinthianos no fundo do oceano?
Um bom começo.


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15- O que acontece quando você enterra seis corinthianos na areia ate o pescoço?
Falta areia.


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16- O que é preto é marrom e fica bem em um corinthiano?
Um doberman.


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17- Por que o São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo?
O Rio escolheu primeiro.


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18- O que corinthianos usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.


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19- Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um corinthiano?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.


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20- Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.


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21- Qual a diferença entre um corinthiano e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe


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22- Um corinthiano e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?


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23- Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No corinthiano, duas vezes.


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24- Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.


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25- O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.


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26- Um ônibus cheio de corinthianos caiu de um penhasco:
Boas Noticias: Não houve sobreviventes:
Mas Noticias : Tinham três cadeiras vazias


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27- O quê o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se FODER!!!!!


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28- Sabe quando corinthiano sobe na vida?
Quando volta pra casa.


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29- Por que o placar do Pacaembu não funciona em jogos do Corinthians?
Porque ninguém sabe ler.


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30- Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas?
Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.


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31- Sabe quando corinthiano viaja?
Quando cai na geral.


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32- Por que corinthiano não anda de carro conversível?
Porque não da pra viajar no teto.


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33- Sabe quando corinthiano anda de carro de luxo?
No porta-malas, quando vai ser desovado.


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34- Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa?
Porque precisa de um pano de chão.


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35- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
É desdentado, careca e analfabeto.


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36- Sabe como 4 corinthianos sentam em uma cadeira?
Coloque a cadeira de pernas pra cima.


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37- O que um corinthiano tem a ver com um espermatozoide?
Um em três milhões se torna um ser humano


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38- Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não atropela?
Pode ser a sua bicicleta.


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39- P: Sabe qual a diferença do corinthiano pro câncer?
O câncer evolui.


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40- Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... cabiam 12.


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41- Sabe como se descobre o que vai ser um corinthiano quando crescer?
Joga ele para o alto se ele se pendurar nas árvores será macaco e, se cair é merda.


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42- Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.

Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.