Humor Negro

TURISTA EM ITU

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um Chope para o garçom.Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

-Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?

-É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,

respondeu o garçom.

-Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.

-Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais umm canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo:

-Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope

imenso!

E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da

vida, e diz:

-Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

-No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no

final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina

do hotel, e começa a rir mais ainda.

-Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo!

-Olha só ezzzza privada enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa

da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:

-Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui

dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na

piscina para salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

-Sai cocozão! Sai cocozão!


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Advinha!

A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:

- Adivinha o que eu tenho na mão?

- Hmmmmmmmm! Uma bala!

- Não. Nada disso.

- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!

- Errou!

- Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!

- Não!

- Então, o que é?

A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:

- Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...

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Presente

O menino pediu pra mãe:

— Mãe, me dá uma bicicleta?

— Pra quê, meu filhinho? Você já tem sua cadeira de rodas, não tem?

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As cores

— Hoje vamos estudar as cores — disse a professora. — Cada um de vocês vai dizer o nome de uma cor e eu não quero que haja nenhuma repetição. Cada um diz uma cor diferente.

O último aluno da lista de chamada era Zacarias e ele, se precavendo, escolheu uma cor bem difícil: amarelo citrino.

E cada um dos alunos ia dizendo uma cor: azul-celeste, amarelo-limão, vermelho-sangue e todas sem repetição. Quando chegou a vez de Xi-Lai, o chinesinho, o penúltimo aluno da lista de chamada, ele disse:

— Amarelo-citrino, professora.

Aí, na vez de Zacarias, ele falou olhando pro Xi-Lai:

— Amarelo-filho-da-puta.

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Reencontro

- Olá, tanto tempo, meu velho! Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Como é? Casou? Quantos filhos?

- É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. E meus dois filhos já estão se preparando pra casar. O mais velho casa semana que vem.

- Que bom! Logo você vai ser avô...

- Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz.

- Bom, mas quando o outro se casar...

- O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz.

- Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher?

- Minha filha de dezoito...

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No hospital

Médico: De quem é esse bracinho?

Enfermeira: Sei nããão.

Médico: De quem é essa perninha?

Enfermeira: Sei nãããão.

Médico: De quem é essa coxinha?

Enfermeira: Sei nãããão.

Médico: E de quem essa xoxotinha aqui?

Enfermeira: Sei nãããão...

Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui!

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Minha perna!

- Doutor, não consigo tocar na minha perna.

- É claro que não consegue. Amputamos os seus braços.

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Cara materialista

Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro.
Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro. - O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex???