quarta-feira, 27 de junho de 2007

dando uma pausa na porra dos posts inuteis do natanael

oba boa a copa américa chegou e adivinhem?brasil perdeu com um time triste q acha q jogou alguma coisa

no primeiro tempo eu dormi e não vi nada,mas quando vi o placar ja sabia de tudo brasil se fudeu e só conseguiu jogar no segundo tempo pq o mexico só tava afim de segurar e n saiu pra marcar

só 1 jogador foi bem q foi o anderson ex jogador do Grêmio,saudoso vice da libertadores e time do nosso amigo Matheus q ajudou muito para a criação do UEFODA

acho tb q o rival do time do matheus tinha um jogador melhor para a posição de ataque q é o Alexandre Pato,eu tb queria o Dodô no ataque né...

Acredito q nós ainda iremos para a final e enfrentaremos o Chile,e perderemos

pensando bem quero q o Brasil se foda,o Dunga seja demitido e venha um técnico q saiba convocar,pq quem convoca MORAIS,n merece estar onde esta

talvez eu edite para postar mais

terça-feira, 26 de junho de 2007

Dicas para Battlefield 2: Modern Combat

Por um longo periodo, eu tive a oportunidade de jogar esse otimo game de guerra para Play2, que capta muita bem a sensação de estar no meio da guerra tendo que se virar pra não levar chumbo grosso nos miolos. Mas como ninguem nasce sabendo(a não ser que você seja superdotado e psicopata =O), eu tive realmente muita dificuldade para aprender todas as manhas do jogo, desde mirar(que é uma bosta no controle do PS2), ate maneiras de matar o inimigo mais rapidamente e se infiltrar na base inimiga. Pensando no povo que ta começando a jogar agora, vou dar pequenas dicas que serão necessárias pros patos que se aventurarem no modo online não morrerem tanto =P:

10 Dicas Basicas para se dar bem em BF 2
1 -Não pense, atire --- muita vezes você acaba perdendo tempo mirando tanto pra ver se mata acertando a jugular do inimigo, e acaba morrendo de um cara que te mata atirando no dedão do pé. Apesar disso, o tiro na cabeça certeiro continua sendo a melhor opção, apesar de exigir tempo e esforço para se acostumar com o controle

2 - Carrinhos não são de titânio --- sempre tem um noobão que acha que so porque ta dentro de um tanque de guerra(ou de qualquer outro meio de transporte) é imortal, e acaba correndo feito um louco pra ver se mata o inimigo passando por cima. Sim, da pra matar assim, mas o que muita gente se esquece é que existem engineers, que tem na sacola minas terrestre, e elas não estão la so de enfeite. Enquanto você se aproxima todo animadão achando que vai ganhar frag e chamando ele de retardado por estar parado na sua frente esperando, do outro lado está ele pensando o quão jumento você é por não ver a mina plantada no chão =D
"mas oq eu façu entaiun????"
se você estiver num veiculo que tenha alguma arma, troque de posição, atire na mina e mate o safado na mesma hora. O problema é que ele pode trocar pra bazuca e te matar do mesmo jeito, então saia do veiculo e corra como uma menina, se abaixando e metendo bala no individuo.
3 - Bandeiras assassinas --- pode acontecer de uma pessoa que esteja jogando pela primeira vez no modo Capture the Flag, ao encostar na bandeira inimiga ser lançado a metros de distancias feito um boneco de pano, e pensar que a bandeira está amaldiçoada. Naaãooo champz, o que aconteceu é que você foi pego pelas malditas minas terrestres, por isso antes de se jogar pra pegar a bandeira, verifique se existe alguma mina escondida. Na maioria das vezes o cara que plantou tambem fica escondido, esperando a hora certa de se vangloriar com sua safadeza, então fique esperto pra não acabar sendo morto ao destruir as minas =O
4 - "mas saum todos iguais!!!11" --- essa pode ser a desculpa de um iniciante ao matar um companheiro do mesmo time, mas essa é a pior desculpa existente, ja que da pra saber quem é quem pela cor em cima do nome e ate mesmo pela farda, então não seja noob a esse ponto. Mas sempre existe um engraçadinho que começa a matar os aliados pra se mostrar, então não pense duas vezes pra kickar esse merdão =D.
5 - Não seja um sniper bostão --- ok, muitas pessoas vão discordar de mim com aquela papo furado de que pra ser sniper tem que ser muito bom, ter mira boa, ter coordenação motora, pensar rapido blablabla. QUALQUER DEBIL MENTAL SE DA BEM COM SNIPER, não adianta, é so se esconder nos milhares de lugar de snipers existentes no mapa(principalmente na Bridge Too Far) e matar o infeliz que teve o azar de andar desprotegido. Como jogadores de Sniper praticamente so andam pra se esconder e ficam escondidos eternamentes no mesmo lugar ate o fim da partida, em 70% dos casos um sniper é morto por outro noobão que o matou a 20 km de distancia.
Pra você ter uma ideia, conseguir a medalha de sniper na segunda partida que eu fui com ela, e so fui pra conseguir a medalha mesmo, depois larguei e voltei a ser Assault =D


6 - Usando a arma certa - Logo ao entrar em uma partida, você tem a opção de escolher que tipo de soldado quer ser, que são: Engineer, Assault, Special Ops, Suport e a maldita Sniper :. Cada classe tem suas vantagens e desvantagens, que são fundamentais para se dar bem em cada tipo de mapa. Engineers por exemplo, alem das famosas bombinhas e a bazuca, ainda podem ajeitar veiculos avariados(não destruidos, se o carro papocou ele reaparece no lugar inicial), mas tem que se contentar com uma escopeta que so presta a curta distancia, tentar atirar de longe com ela é suicídio. Ja quem opta pelo Suport possue uma metralhadora com um limite de balas gigantesco e a possibilidade de se curar e curar aliados na partida, mas a dificuldade de mirar é maior e a força dos tiros é menor. No lado contrário vem a classe Assault, que apesar da quantidade limitada de balas, possue um poder de fogo superior e ainda uma zoom na mira, sendo assim a preferencia da maioria dos jogadores de BF experientes. Ainda tem a Special Cops, mas eu nem joguei muito com ela porque era a mais inutil das classes, que consistia numa mistura toska de Assault + Sniper, mas que so serve se você tiver uma mira do capeta, ja que as balas dela parecem ser feitas de vento, pra matar um inimigo com ela so se pegar na cabeça. E por ultimo vem a Sniper, o amor dos noobões e o terror de quem quer se divertir ao inves de dormir no jogo.


7 - Milesimos fazem diferença --- se você ja é acostumado a jogar online, sabe que se sua net não for da Nasa, sempre existe aquele lag(lentidão) pra atrapalhar a partida. E isso se torna pior em jogos do tiro, onde muitas vezes se morre não pela falta de mira, mas sim pelo atraso da bala em chegar no inimigo. Então é fundamental sempre se adiantar 3 passos antes de fazer alguma coisa, se você está com o inimigo em mira mas quer fugir pra parede do lado pra se programar melhor, NÃO FAÇA ISSO, o que vai acontecer é que o cara vai atirar no vento e milagrosamente vai te matar :C

8 - Você não é o Rambo --- a pior coisa que existe é uma pessoa que acha que é invencivel e que pode fazer tudo sozinho, ignorando o trabalho de equipe. Apesar da impossibilidade de conversar com seus companheiros ao mesmo tempo que joga(1 a 0 pro PC =[), da pra se organizar e trabalhar em equipe mesmo assim, onde cada um faz sua parte sem pensar só na quantidade de frags. É normal acontecer de um cara matar 30 pessoas numa partida, mas acabar com o seu time perdendo ja que o outro conseguiu cumprir o real objetivo da partida(Seja capturar a bandeira ou conquistar o território inimigo).


9 - Bridge Too Far não é o único mapa do jogo --- é incrível a quantidade de gente que cria server so pra jogar nesse mapa, e mais incrível ainda a quantidade de nego que entra pra jogar. Ok, o mapa é divertido e ate que vicia, mas se torna uma chatice quando você é obrigado a ir nele todas as vezes. Tem mapas no jogo que eu so pude ir uma vez, ja que era quase impossivel alguem querer jogar neles. E sabe o que acontece? Você fica dependente de um único mapa, e quando for jogar os outros mais extensos e elaborados, não vai conseguir nem sair da sua base. BTF(principalmente no Capture The Flag) pode ser comparado a um DeathMatch, onde o primeiro louco que pegar o carro e correr disparado em cima da bandeira inimiga ganha. Resumindo: Battlefield não é so BTF.


10 - Acima de tudo, DIVIRTA-SE =D--- não deixe que o jogo vire um habito em sua vida, jogue sem levar muito a sério coisas como posição no ranking. Se você acha que ta com o cerebro fritando de tanto ver explosões, desliga o PS2 e VAI ESTUDAR VAGABUNDO >D

Oh doido, nunca joguei essa merda mas quero jogar agora, onde que eu baixo? =D
Aqui

Tradutor Online Português-Miguxês

A nova mania de qualquer emo que se preze é escrever DesxXe JeiiiTOooXxx. Pensando nessas pragas, foi criado um tradutor que ira facilitar a vida de quem sofre pra entender uma marmota dessas e quem se interessa mais em aprender sobre essa mística Emo-Linguagem.

Clica Aqui

Editores Online

Se você é daqueles que não para em casa e nem sempre tem um editor de texto ou de imagens disponível, seus problemas foram parcialmente sanados:

Google Documents - editor do Google(duh) que possuí funções do World e do Excel

Fauxto - Uma espécie de photoshop mais simples

Os dois funcionam online, sem a necessidade de instalar mais besteira no seu PC.
Perfeito pra quem tá com o HD lotado de tanto baixar pornografia.

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Playstation 2 apostado

Um pirralho se achando muito malandrão aposta seu play2 com um amigo numa partida de WE. O minino vacila, perde nos penâltis e o apostador vai
até a casa do elemento honrar o que foi apostado. Para a nossa sorte, o cara filmou:

http://www.youtube.com/watch?v=lxmViUQGoeA

A história ganhou fama e ja tem até comunidade pra isso:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=32340343

Moral da história: Nunca aposte nada com valor maior que 3 contos.

Piadas de Advogado

O fiscal grita ao advogado: "Você é um ladrão!"
Ao que o advogado replica: "E você é um vendido!"
E diz o juiz: "Bem...Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência."


Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê: "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- "Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma tumba!"


Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos:
"Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo."
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo.
Moisés explica:
- "Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência. "


Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:
"Separei-me da minha mulher."
"Não me digas... E como fizeram?"
"Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens."
"E os teus filhos?"
"Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava também com as crianças."
"E quem foi?"
"O advogado..."


Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos nas várias secções. Os terroristas exigem 10 milhões de euros e meios para fugirem para um lugar seguro. Caso contrário, ameaçam soltar os advogados um a um... vivos.


Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
"O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!"


Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

Assassinato por telefone

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

Brasileiro no céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: -
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. -
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar.
Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo .
Pode entrar.
Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar.
O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance, já errei as cinco anteriores!!!...

Cliente Ownado

Esta é uma história verídica do suporte técnico de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se ele está conectado?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão.....sem luz? Pausa longa.................... Ah!!!! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.........

É REAL.....E ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO.

Inferno brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

– Qual é a diferença?

– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Humor Negro

TURISTA EM ITU

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um Chope para o garçom.Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.

-Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?

-É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado,

respondeu o garçom.

-Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.

-Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais umm canecão.

O cara delira e diz pra si mesmo:

-Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope

imenso!

E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da

vida, e diz:

-Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

-No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no

final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina

do hotel, e começa a rir mais ainda.

-Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo!

-Olha só ezzzza privada enorme!!!!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa

da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:

-Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui

dentro!!!

O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na

piscina para salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

-Sai cocozão! Sai cocozão!


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Advinha!

A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:

- Adivinha o que eu tenho na mão?

- Hmmmmmmmm! Uma bala!

- Não. Nada disso.

- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!

- Errou!

- Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!

- Não!

- Então, o que é?

A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:

- Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...

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Presente

O menino pediu pra mãe:

— Mãe, me dá uma bicicleta?

— Pra quê, meu filhinho? Você já tem sua cadeira de rodas, não tem?

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As cores

— Hoje vamos estudar as cores — disse a professora. — Cada um de vocês vai dizer o nome de uma cor e eu não quero que haja nenhuma repetição. Cada um diz uma cor diferente.

O último aluno da lista de chamada era Zacarias e ele, se precavendo, escolheu uma cor bem difícil: amarelo citrino.

E cada um dos alunos ia dizendo uma cor: azul-celeste, amarelo-limão, vermelho-sangue e todas sem repetição. Quando chegou a vez de Xi-Lai, o chinesinho, o penúltimo aluno da lista de chamada, ele disse:

— Amarelo-citrino, professora.

Aí, na vez de Zacarias, ele falou olhando pro Xi-Lai:

— Amarelo-filho-da-puta.

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Reencontro

- Olá, tanto tempo, meu velho! Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Como é? Casou? Quantos filhos?

- É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. E meus dois filhos já estão se preparando pra casar. O mais velho casa semana que vem.

- Que bom! Logo você vai ser avô...

- Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz.

- Bom, mas quando o outro se casar...

- O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz.

- Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher?

- Minha filha de dezoito...

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No hospital

Médico: De quem é esse bracinho?

Enfermeira: Sei nããão.

Médico: De quem é essa perninha?

Enfermeira: Sei nãããão.

Médico: De quem é essa coxinha?

Enfermeira: Sei nãããão.

Médico: E de quem essa xoxotinha aqui?

Enfermeira: Sei nãããão...

Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui!

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Minha perna!

- Doutor, não consigo tocar na minha perna.

- É claro que não consegue. Amputamos os seus braços.

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Cara materialista

Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro.
Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro. - O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex???

Os principais sintomas da viadagem

1. Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (se você pensou nas sete cores do arco-íris,você é um viadinho, môr. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2. Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3. Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4. Tomar sucos de frutas misturadas: “Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5. Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6. Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

Brasileiro Esperto

Num boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a Delegacia.

Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas. Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.

O uruguaio foi o primeiro. Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.

O segundo foi o argentino. Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.

Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:

- Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!

domingo, 17 de junho de 2007

Zoe com qualquer pagina

Copia Ake do codigo

Coloque esse código na barra de endereços e dê enter, a partir de agora vc pode editar qualquer coisa na página.

Isso é bom pra fazer fakes. :B

WDD: World Descarga Day

WDD - World Descarga Day
06/07/08 às 15:00, horário de Brasília (6 de Julho de 2008)
O dia que o mundo inteiro dará uma descarga em seu vaso sanitário ao mesmo tempo para fazer com que a rede de esgoto transborde.

Visite a comu: WDD(Orkut)

Vamos combinar o jeito certo de dar prejuizo na Cagece =D

Vertentes do Metal

Ta bom, é antigo, mas é sempre bom relembrar dessas besteiras =P

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Veja se voce é viciado em CS

Você é um pato fracassado no Cs quando:

01) Fica cego com a sua própria bomba de flash.
02) Desconta num amigo o tiro que ele te deu sem querer.
03) Foge do inimigo de costas e pulando.
04) Troca de arma ao invés de atirar.
05) Seu nick é muito tosco do tipo cyberdog ou Dark-Phoenix.
06) Vai escrever uma frase e acaba mudando de time.
07) Você cria uma sigla só porque nunca foi chamado para nenhum clan.
08) Atira no inimigo e para porque pensa que ele já morreu.
09) Sempre arruma uma desculpa quando morre, como: "Esse cara aí é cheater!!".
10) Entra em um jogo com um nick, e se jogar bem, muda para o seu verdadeiro.
11) Morre com a bomba C4.
12) Muda para o time oposto quando o seu está na pior.
13) Muda para o time oposto para descontar uns tiros nos que te mataram.
14) Fica parado para pensarem que você abandonou o jogo, e na hora H ataca.
15) Fica cara a cara com o inimigo quando se lembra que esqueceu do Reload.
16) Esquece de comprar balas.
17) Brinca de estar vivo no modo "morto".
18) Morre com a própria granada.
19) Fica feliz quando mata um bot.
20) Mata um amigo pra ganhar dinheiro.
21) Pula para acertar o tiro na cabeça.
22) Fica atirando em todas as paredes com a AWP para matar alguém.
23) Esquece que já tem uma arma cara e acaba comprando outra.
24) Escreve "kill" no console achando que vai melhorar sua conexão.
25) Só percebe que os reféns ficaram travados quando chega na base CT.
26) Usa Cheats.
27) Seus Frags ultrapassam a barreira do -4.
28) Morre caindo de algum lugar alto.
29) Picha um lugar para dizer que é sua propriedade.
30) É atropelado com o Tanque de Guerra.
31) Não usa "Strafe".
32) Compra a arma mais cara do jogo (M249) e não saber usar.
33) Na dúvida entre amigo/inimigo, atira primeiro, para depois ver o que é.
34) Quer pegar uma arma do chão e acaba acendendo a lanterna.
35) Tenta andar com o Y (Chat) apertado e pensa que está lagado.
36) Compra granada errada.
37) Joga logo a granada na base porque comprou errado.
38) Tenta comprar arma exclusiva do outro time, e pensa que está com bug!
39) Reclama que te mataram no reload!
40) Recarrega uma M249 porque gastou 3 balas.
41) Esquece que é terrorista e tenta salvar reféns.
42) Só sai da base após 1min para garantir que os inimigos tem menos vida.
43) Joga CounterStrike com Joystick.
44) Joga a arma fora em vez de acender a lanterna
45) Compra nightvision pensando que é Defuse Kit
46) Quando mandam você olhar pra trás sempre toma facada e morre
47) Não entendeu nenhuma das "patices" acima.
48) Atira de Sniper em um player que já saiu do jogo
49) Kicka um player que te matou

1001 MOTIVOS PARA DELETAR O CS DE SUA MÁQUINA:

1º COLETE DE PAPEL - neguinho gasta 1000 pila em colete que não serve pra nada! Dificilmente esse troço acaba antes de você morrer!

2º MIRA DE PARKINSON - Por mais que você mire na cabeça de neguinho, o tiro nunca sai no lugar certo, nem reza brava consegue domar a fera! Parece que o cara tem mal de Parkinson!

3º PORRA DE HEADSHOT - neguinho compra rifle, colete, granada, night vision, defusion kit, etc. Dai chega outro neguinho no primeiro rush, lascado sem nada, apenas uma misera pistola, começa a atirar pra tudo quanto é lado e sempre sobra um balaço na sua cabeça!

4º JOGADORES MAZOQUISTAS - Neguinho leva monte de tiro, e em vez de corre pra desviar o boneco parece ter prazer e fica parado gemendo, parecem orgasmos!

5º AWP DE MERDA - Devido à alta velocidade da movimentação dos bonecos, e com o zoom que da pra contar ate os fios de cabelo do neguinho, é quase que meio que impossível errar um tiro, eu acho!

6º JOGADORE DE VIDRO - Neguinho com 100 de life tropeça e o life vai pra 80, se cai do meio fio vai pra 60, leva uns três tiros vai pra 20, correu... Levou uma topada... MóRREU!!!!

7º PALAVRAS CRUZADAS - Isso é apenas um conselho, enquanto neguinho for jogar CS leve umas cinco palavras cruzadas serie ouro e mais um domino, pra quando morrer... ô saco!

8º MEGA-SENA DOS GAMES - Não existe diferença entre os jogadores de CS, apenas sorte. CS não mede habilidade, apenas sorte, o primeiro doente de Parkinson que acertar a cabeça do outro ganha!

9º ARMAS SUX - Por incrível que pareça encontramos ainda hoje em dia um jogo que não tem lança míssil. As armas são todas iguais, o que muda é a cor delas. Ex: compre uma glock e aperte rapidamente o botão de tiro... UUUUUAAAAALLLLLAAAAAAA!!! Sua pistola acaba de virar um rifle!

10º DEATH MATCH - Em vez de ser Counter-Strike deveria ser Death Strike. Para neguinho exclusivo e único objetivo é o desejo de matar. Reféns que se fodam, bombas que se explodam, quem quiser objetivos que jogue AGES OF EMPIRE, pois neguinho só quer matar!

11º SEXO GRUPAL - Só se vê neguinnho em cima de outro pra subir. Que é que é isso pessoal?

12º SPRAY UTIL - Apesar de não ser o spray pimenta o spray do CS é de grande utilidade com ele você pode marcar os estagio/labirinto para não se perder, alem de ajudar muito na hora da batalha.

13º INCRIVEIS COMBOS - Impressionante a facilidade com que neguinho combeia o adversário com a SIG e rapidamente joga ela no chão pra pegar outro AUG... E no final bota a sua boa e velha glock e finaliza... eita combo!!!

14º ARMAS DE CHUMBO - Deve se destacar a força física dos jogadores, é só por uma glock na mão que neguinho anda se arrastando de tanto peso, nem pense em comprar uma AWP, a não ser q tenha tomado bomba ou jogue com he-man!

15º PISTOLAS WATER-PROOF - A tecnologia utilizada na fabricação das armas do jogo não tem limite, chova ou faça sol, nade ou ande, elas estarão sempre a postos!

16º TODOS DE MÃO DADAS - Recomendamos a pratica deste conselho ao sair da base, pois os mapas são tão complexos que você nunca consegue chegar duas vezes ao mesmo lugar num único round!

17º GRANDE POPULARIDADE - Os desenvolvedores do jogo conseguiram fazer um jogo levíssimo. Com qualquer PC pentium 133 você consegue entrar no jogo, o difícil é sair!

18º CORRE-CORRE - Você já percebeu como a em CS existe uma super movimentação, devemos ressaltar principalmente a dos campers, que mostram toda sua habilidade no teclado e mouse!

19º QUAKER FRUSTRADO - Por não conseguir se ajustar à velocidade do jogo e de trocas de arma e da mira perfeita, prefere um jogo mais calmo, lento e que a mira é apenas um detalhe!

Você sabe que está ficando louco de tanto jogar CS quando...

* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...
* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...
* Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa..
* Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme.
* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..."
* Voce está apostando corrida, mas aí começa a ficar pra trás, voce grita: "porra de lag!!!".
* Quando seu sanduiche esta acabando voce tenta recarregar caso alguem tente come-lo...
* Quando Sadan Hussein foi capturado vc disse: Ct win.
* Quando Bin Laden esploriu as torres vc disse terrorists win.
* Sua avó pensa que vc é marginal pois vc vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.
* CS na balada!! quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag!
* Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escuraum antes q nos vejam!
* um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias...
* tu ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
* quando vc esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints... (Tiago Alberto Loeblein)
* o cara te ve rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP! ( <>_AlucarD)
* Vc ta jogando futebol, ai tocam a bola pra vc, e vc chuta pro gol e diz: Óia a bomba!!!! ([ HaCk3r.xT ])
* Quando um amigo bate em vc e vc fala : Que tk fdp ! (Guilherme)
* quando voce acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?(jonathan)
* compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole (jonathan)
* não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o kra enfia a flash no cú!! (Widhey Henrique)
* brincando de batalha com pedra(que emocionante) ai vc leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
* aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (nao falou? mas pensou...)
* vc se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health! (coyote)

* Segundo Henrique Nunes... Pato é quando...

* Morre perdendo HP dentro da água
* Morre na fakinha
* Morre pq nao notou q alguns lugares machucam
* Entra no de_dust e pergunta "kd os refens?"
* Faz o time perder ate quando os bots tao so de faca...
* Tenta desarmar a bomba mesmo sendo do Terror
* Entra na fase do rio soh pra escuta a novela
* Vê q o time ta perdendo, muda e * outro tb começa a perder
* Toda hora morre com headshot de glock
* tah jogando no pc e morre quando vai tomar refrigerante
* Quando so tem vc e um kra do outro time se esconde atrás de algum lugar
* Entra em site de CS soh pra le piadinha
* a c4 tah pra explodi e nao sai do lugar
* fica campeando em lugar baixo e onde tem muito kra do outro time
* mesmo tendo $16000 soh compra pistola
* sai na frente achando q eh rambo e eh fuzilado
* vai campear e cai do predio
* nao importa onde atire, sempre mata refen
* mata os bots do mesmo time quando eles nao querem seguir
* toma headshot de bomba
* começa a toma tiro e pula na piscina
* ve um kra do mesmo time e atira sem parar
* gasta $$$ pra compra coisa de CS quando pode pegar na Internet
* tira a gravidade pq gosta de pular alto
* vai passa perfume e olha no canto do espelho quanta munição q ainda tem
* logo acima do seu nome tem um kra com 1 frag
* tenta planta a bomba nakela pichação de alvo dos bots
* em vez de planta a bomba joga ela fora

Facts!

Homenagem para todos os seres que tiveram a "honra" de serem homenageados com uma lista de verdades sobre eles >:P
A brincadeira começou com Chuck Norris, mas se estendeu a outras celebridades. Sente só o estrago:

- Galvão Bueno

GALVAO BUENO, SEMPRE ELE...

As frases mais classicas do pior narrador esportivo de todos os tempos.


1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.


VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)


FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)


A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

Chuck Norris

http://www.chucknorris.com.br/

Parreira

:: Na pré-história, Parreira rejeitou a invenção da roda, pois preferiu confiar em seu quadrado mágico;
:: Moisés vagou no deserto com o povo de Israel por quarenta anos porque Parreira era o guia e se recusava a ouvir a opinião dos outros;
:: Se Parreira brocha, ele divide a culpa com a esposa e lembra o desempenho das últimas vezes para se justificar, incluindo o seu recorde pessoal de três dias seguidos dando no couro;
:: ?Parreira burro? tem 13 letras;
:: "Zagallo é burro" também;
:: A seleção brasileira tem um tecnico português, e a portuguesa tem um brasileiro;
:: O Parreira confia tanto no Ronaldinho, que o deixou dormir no quarto da sua filha, mesmo depois q o Ronaldo passou 3 meses direto numa concentração cheio de jogadores;
:: Parreira é tão conservador que corta o cabelo com o mesmo barbeiro desde criança. E o barbeiro já morreu há três anos;
:: Parreira está cotado para dirigir campeonatos da terceira idade. É óbvio que Zagallo, Cafu, Ronaldo Fenômeno e Roberto Carlos irão juntos;
:: Se Parreira dirigisse ?Superman Returns?, ele insistiria em trazer o Christopher Reeve para ser o Super-Homem. Ele não daria ouvidos aos críticos, mesmo quando eles o avisassem que o ator já estava morto;
:: Uma vez, durante uma partida de xadrez, ele insistiu que o seu rei não estava em xeque, e que era tudo sensacionalismo da imprensa;
:: Parreira é tão teimoso que antes de ser treinador dava cursos e palestras para mulas empacarem;
:: Na escola Parreira só levava pau em matemática, já que seus cálculos eram feios, borrados e ninguém conseguia entender nada, a não ser os resultados;
:: Parreira estava no comando do Titanic, e só admitiu que o mesmo estava afundando quando viu Ronaldinho boiando. E os salva-vidas não deram para todos porque metade deles foi usada para levar Ronaldo fenômeno;
:: Jesus só foi crucificado porque Parreira preferiu convocar Barrabás para a partida de futebol entre judeus e romanos;
:: Antes de usar um banheiro público, Parreira precisa saber se a Nike e a CBF não tem objeção contra o mesmo;
:: ?Pode invadir que já está ganha a parada?, teria sido o conselho de Parreira quando Hitler perguntou se seria prudente invadir a União Soviética;
:: Deus fez o o mundo em dois dias. Nos outros quatro, Parreira ficou explicando o que ele tinha feito ao repórteres!
:: Dizem que Parreira já se emocionou um dia. Não há testemunhas.

:: As decisões erradas da série ?24 Horas? foram tomadas por Parreira por pura teimosia com Jack Bauer;

::A Torre de Pisa é torta por causa do projeto original de Parreira. Seu argumento: ?Não é bonito, mas o que importa é o resultado. Não está de pé? Não encham o saco!?.


Ronaldinho

1 - Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro. A barriga fica em impedimento.

2 - O croata que invadiu o campo correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.

3 - Zagallo já sabe: "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.

4 - Ronaldo não foi bem marcado durante a partida. O problema é que ele está tão gordo que o tempo todo dois croatas ficaram orbitando em torno dele.

5 - Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.

6 - Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.

7 - A partida contra o Japão será, na verdade, de sumô.

8 - Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.

9 - Ronaldo não vê o seu "fenômeno" há dois anos.

10 - O Real Madrid vendeu o Figo porque Ronaldo pensou em fazer a "dieta das frutas".

11 - Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele seria exatamente do jeito que é.

12 - Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.

13 - O umbigo de Ronaldo faz eco.

14 - Maradona, quando estava gordo, não era nem metade do jogador que é Ronaldo.

15 - Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.

16 - O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa. Aliás, hoje é dia de McBrasil!!!

17 - Galvao Bueno grita "Rrrrroooonaaaaaaaaaaalllldddiiiiinhoooooooo!!!" só para a câmera ter tempo de passar pelo jogador.

18 - A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.

19 - Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"

20 - O círculo azul da bandeira do Brasil é baseado em Ronaldo com o uniforme reserva da seleção.

Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
Precisam avisar para o Zagallo que “Ronaldo é gordo” tem 13 letras.
Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.
Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.
Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.
Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.
Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.
Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing exclusivo.
Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.
A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
O carro do Ronaldo é um Scania.
A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.
Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno
Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.
Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.
A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
O umbigo de Ronaldo faz eco.
Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.
A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.
O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.
O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.
Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
Raica namora Ronaldo pois o considera “muito fofo”.
Ronaldo deixou de ser chamado de “Ronaldinho” porque era uma ironia.
A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.
Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.
A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.
A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam “Taxi!”
O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme 2 da seleção.

Silvio Santos

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Silvio Santos não faz lavagem de dinheiro, quando o dinheiro fica sujo ele o joga fora

Walewska

Antes de mais nada: você realmente não deve conhecer ela, pois o unico lugar que ela ficou famosa foi no forum do Toskenha Games, e acabou ganhando uma homenagem tambem. Clique aqui para ver a lista no forum

Walewska já fez participações especiais no Sítio do Pica-Pau Amarelo,
Show do Gaguinho e em uma peça de "Os Tres Porquinhos".
Ela nao teve necessidade de usar fantasia em todas.

Walewska nunca arranjou um namorado pq os pais adotivos dela não tiveram dinheiro pra criar
um homem-porco para o devido acasalamento.

Walewska não posta muito pq o tamanho de seus dedos fazem ela pressionar
várias teclas ao mesmo tempo. ela só posta quando sua unha cresce.

A quantidade de gordura presente na Walewska seria o suficiente para encher
30 sacas de café de 60 kg.

Após Zullar ter procriado com Walewska surgiu uma
nova espécie no planeta Terra = o porquinho da índia

Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta na walewska.

Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado a walewska, ela seria exatamente do jeito que é, Redonda.

Descobriram vida inteligente na superfície da Walewska.

O umbigo da Walewska faz eco.

Quando Walewska passeia pelas ruas as pessoas gritam "Taxi!"

Walewska possui um campo gravitacional mais poderoso que o do Sol

O círculo azul da bandeira do Brasil é baseado na Walewska com vestido azul.

A diferença entre walewska e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.

O maior vulcão do mundo foi formado após a Walewska ter pulado de um avião sem pára-quedas.

Os dinossauros foram extintos quando uma Walewska caiu na Terra.

O Titanic afundou quando esbarrou na Walewska nadando

Nem chuck norris consegue mover Walewska com seu roundhouse-kick

O maremoto na Indonésia foi resultado de férias da Walewska nos mares da Polinésia.

Certo dia, Walewska resolveu pular cordas. isso explica o porque do
desabamento das torres gemeas.

o buraco na camada de ozonio foi feito após uma seçao de má digestao da walewska.

o que sao 10 walewskas na lua? R: menos dez porcos na terra

o que sao 100 walewskas na lua? R: mudança da orbita da lua

o que sao 1000 walewskas na lua? R: FODEO MOÇADA, A LUA TA CAINDO!!1[/Damiao]

o que é uma van com 5 walewskas caindo de um precipicio? R: old.

a walewska é tao gorda, mas tao gorda, que foi visitar o grand canyon e ficou entalada.

"O primeiro furacão a 9000 km/h foi ocasionado após um peido da Walewska"
----------
"Walewska gorda. 13 letras."
- Zagallo Sobre Walewska

"Eu já comprei um Nuggets de frango feito de partes da Walewska"
- Carla Peres sobre Walewska

"um lindo planeta redondo"
- Carla Peres sobre Walewska[2]

"Waaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeewskkkkkkkk kkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
so pra dar tempo da camera pegar 1/3 da
superficie da barriga dela.
- Galvao Bueno sobre Walewska

"Não, definitivamente não quero companheiro"
- Lula sobre Walewska

"Nem eu."
- Presidente dos EUA, sobre walewska

"Você quis dizer: "Porca emo"
- Google sobre Walewska

"ERROR. Espaço Insuficiente no disco."
- Windows após enviada uma foto da walewska

"I'll give you all my love <3">

Dercy Gonçalves:

1. Ao nascer a Derçy não chorou, ela falou, PORRA!!! CARALHO, VAI SE FUDER SEU MÉDICO FILHO DA PUTA!!!PORRA, observe q Porra é usado 2 vezes, ela ja demostrava seu grande potencial, isso em 428 milhões anos A.C.
2. A energia consumida pelas velas do bolo do último aniversário de Dercy Gonçalves seria suficiente para iluminar uma cidade como Las Vegas. Durante três meses.
3. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.
4. As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço.
5. Dercy Gonçalves é a pioneira da profissão mais antiga do mundo.
6. Dercy Gonçalves não tem sangue humano. Há milhões de anos, ela matou todos os unicórnios da terra e fez transfusão de sangue com o que restou deles.
7. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.
8. Dercy Gonçalves morava em Sodoma e trabalhava em Gomorra.
9. Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.
10. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos.
11. Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)
12. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém.
13. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.
14. O termo “bacanal” tem sua origem em “bacana”, palavra muito usada por Dercy Gonçalves.
15. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de “ineficiência escrota do caralho”.
16. Dercy Gonçalves não só é mais velha que a fome, como criou o primeiro instrumento para combatê-la: a comida.
17. Dercy Gonçalves tinha mania de roçar na quina superior dos muros. Daí o nome “trepadeira”.
18. Certa vez, os herdeiros de Dercy Gonçalves acharam que ela fosse morrer e doaram ao governo egípcio uma série de manuscritos com todos os palavrões criados por ela. Anos depois, a obra recebeu a alcunha de Biblioteca de Alexandria.
19. Por algum tempo, Dercy Gonçalves teve um nome de guerra: Maria Madalena.
20. Cientistas confirmaram: Monica Lewinsky pegou a rebarba de Dercy Gonçalves.
21. Freud nunca explicou nada. Apenas transcreveu o que Dercy Gonçalves dizia entre uma foda e outra.
22. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la.
23. Intaum vai se fuder caralho.
24. Dercy é o emo mais antigo da terra.
25. Ela tem parentes proximos como o fossil do homem de Neanderthal,a tartaruga de Charles Darwin e a múmia de Tutancamon.
26. Foi amante de Adolph Hitler, assim como da sua mulher, Eva Braun
27. O diabo existe porque Dercy Gonçalves traiu Lucifer com Jesus , e ele ficou com ciúmes.
28. Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia
29. Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe
30. Um dia Dercy tentava acender o seu novíssimo forno elétrico e algo saiu errado, então ela disse: Caralho, fodeu!... Assim surgiu o Big Bang
31. Dizem que Dercy é mãe de Chuck Norris... Mas os dois não corfimam o boato...
32. Na época do seu nascimento, não existia objetos redondos.
33. Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação.

TPM em 4 fases

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai

– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

Top 10: Piores Super Herois

Veja ate que ponto chega o nivel de leprosidade de uma pessoa, que faz essas coisas groteskas achando que ta abalando:

Clique Aqui

Tolerância Zero

Você tá deitado na sua cama,
de olhos fechado...
Chega aquele “pelinha” e te pergunta:
Você tá dormindo?
Não! Tô treinando prá morrer!

Você leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico pergunta:
Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado
de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo
e percebem que você
vai encarar a chuva, perguntam:
Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Você acaba de levantar,
aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa
e pergunta:
Onde você está?
No Pólo Norte!
Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho
e alguém pergunta:
Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando
quando alguém passa e questiona:
Você pescou todos esses peixes?
Não! Esses, são peixes suicidas
que se atiraram no balde!


Você está em um ponto de parada de ônibus
quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
Você está esperando o Onibus?
Não! Estou esperando o próximo metrô
passar prá ir prá casa!

Você está no caixa
e tira um talão de cheques
O caixa olha e pergunta:
Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poeminha para você!

Você pede para uma pessoa
assinar um documento e ela diz:
Assinar o meu nome?
Não! Assinar a fórmula de Báskara
ou o que quiser...

Você entra em uma loja
de produtos agrícolas e pergunta:
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
-Não! Vou trazer os ratos pra comer aqui!

Você entra no Banco
para descontar um cheque.
A pergunta:- Vai levar em dinheiro?
- Não! Me dá em clipes e borrachinhas!

Você na Garagem do seu prédito
esperando o elevador:
A pergunta:- Tá subindo?
- Não! Esse elevador anda de lado!

Você leva o maior tombaço na sua bike... Chega um curioso e pergunta...
Caiu?
- Não! Eu gosto de me jogar no chão!

Às 3 da manhã, seu telefone toca...
e você atende caindo de sono:
Te acordei?
- Não! Me liga depois.
Tô no meio da aula de balé.

Você chega em casa todo molhado,
Depois de pegar um baita toró.
Tá chovendo?
- Não! O pessoal da rua resolveu me cuspir!

Você tranquilamente
fumando seu cigarrinho.
Você fuma?
- Não! Eu coloco na boca e sopro!

Tirinhas Cyanide

Se você conhece essas tirinhas e não lia por não ter conhecimento da lingua inglesa(burro, vai pro yazigui =O) aproveite pra ter acesso a uma coleção de varias traduzidas =D

Cricka e le(se você souber, senão so ve os desenhos =O)

Tipos de peidos

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Tipos de assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!


ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.


ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .


ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

Teste de pureza Otaku

Descubra com esse teste se você é apenas um ser humano normal ou um autêntico narutão

Veja Aqui

Se você conseguiu pontuação maxima, aconselho tratamento médico reforçado :O

Teste de masculinidade

Objetivo - Medir um homem na escala entre "macho" e a "bicha".


Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:

A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons, etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO



Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:

A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL



Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:

A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
D - Possui gato - SANTA


Fase 4 - Tratamento das plantas:

A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal, que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho:

A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Fase 6 - Penteado:

A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7 - Limpeza da casa:

A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA


Fase 8 - Esportes preferidos:

A - Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 9 - Comidas preferidas:

A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHONA

Fase 10 - Bebidas preferidas:

A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu, com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:

A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas no banheiro - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D - Toma banho com sais, pétalas de rosas e espuma na banheira - VIADAÇO ASSUMIDO

Fase 12 - Cerveja:

A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER- HIPER TRICHA"

Teste de adivinhação

Um dia os pcs vão dominar o mundo, e esse site da uma prévia disso. Muito hax00rrr =OOOO

Clique Aqui

Teste a eficácia do seu antivírus

Você está convencido de que seu antivírus está realmente protegendo seu computador dessas pragas virtuais ? Se você não tiver certeza disso, esse pequeno teste vai tirar suas conclusões:

1. Abra o Bloco de Notas.

2. Copie e cole o texto abaixo no seu Bloco de Notas:

mailto:X5O!P%@AP[4/PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

3. Salve esse texto com a extensão COM.
Se o seu antivírus for realmente eficaz, ele não vai nem sequer permitir que o documento seja salvo e vai te dar um alerta de vírus do tipo worm, mas não se preocupe, pois esse arquivo NÃO É VÍRUS! ELE É DETECTADO COMO TAL PELO SEU ANTIVÍRUS POR CONVENÇÃO E ELE APENAS TESTA A EFICÁCIA DO SEU ANTIVÍRUS.

retirado da sessão MegaInfo, do Portal Powermon.

Teorias

Só lembrando que eu não fiz nenhuma teoria doente dessas, foram teorias pegas de um forum que eu freqüentava e criou muito bate-boca por la, por isso resolvi passar pra cá também =V. Se você quer falar alguma coisa sobre elas, procure nosso forum toskeiration.
Obs.: Deixei a caligrafia do jeito que foi publicada, não mexi pra deixar desse jeito que o próprio maluco escreveu =D~

Teoria 1: Teoria da bomba nuclear - by chrono

depoix de muita descurçaum com ortolandia ele nao kiz falar q estava errado maix eu sei q eu estou certo, bem o caso e o seginte eu estou em uma montanha muitoooooo auta ai tem uma cidade lah longe...certo
ai eu vejo passando um aviaum e solta uma bomba nuclear q explode no ar eu estou na minha montanha eu vejo a explosaum e nao morro essa bomba tem a capacidade de destroir apenas uma cidade vo posta um ss foda q eu fiz no paint =D
Sem Imagem por enquanto
eu axo q eu estou certo =p

Teoria 2: Teoria do vulcão - by chrono

tipow eu tenho uma ilha nessa ilha tem 1 vulcaum nesse vulcaum eu tenho uma caverna c o vulcaum entra em irupiçaum eu entro nessa caverna e fiko vivo tipow assim oh
Clique Aqui
tipo ortolandia discordo de min nessa aki tbm maix ele nao é esperto iqual eu para saber q a lava vai escorrer direto para ilha e eu vo fika dentro dah caverna sem ser atigindo.

Teoria 3: Teoria do tornado - by chrono again

Tipow xegamos a ultima teoria tipow essa teoria nao vai ter desenho pq é muito facil de vcs intenderem tipo tah vindo um tornado na cidade eu tenho um para-quedas eu entro no tornado o tornado me suga me joga pra cima eu abro o para-quedas e caio vivo intacto.....Ortolandia flw q nao dava tbm ¬¬ efim a minha ultima teoria.

Teoria de mestrado da USP - by Icewind

É muito simples, só calculei a probabilidade do Bill Gates cair encima de um jogador do inter, pulando de um aviao de paraquedas no meio de um Gre-nal no beira rio.

Imagem Aqui

Sobre o Windows

Será que o Windows é um vírus?

Não, o Windows não é um vírus! Veja por que não:

- 1. Os programas de vírus se multiplicam muito rapidamente...
OK, o Windows faz isso...

- 2. Os vírus consomem recursos preciosos da maquina e a tornam lenta...
Ok, o Windows faz isso!

- 3. Os programas de vírus irão, de tempo em tempo, encher de lixo o seu disco rígido...
OK, o Windows faz isso!

- 4. Os programas de vírus apagam, contra a vontade do usuário, programas e informações importantes...
OK, o Windows faz isso!

- 5. Os programas de vírus fazem com que, ocasionalmente, o usuário suspeitar que seu computador anda muito lento, e ele acaba comprando um novo mais rápido...
OK, o Windows faz isso!

- 6. Os programas de vírus são bem feitos, rodam rápido, com código compacto e muito eficiente e, além de tudo, rodam em muitos sistemas...
Ahhh!, está ai a diferença! E eu que pensava que o Windows era um vírus.

Síndrome de Ragnarok

Se você joga Ragnarok, não chegue a esse ponto

Nerd Master Gelekinha Rosa OWnSSs

sábado, 16 de junho de 2007

Ser jovem

Jovem não briga... da porrada

Jovem não vai em festa... vai pra balada

Jovem não bebe... chapa as idéias

Jovem não cai...capota

Jovem não faz amor... transa

Jovem não entende... saca

Jovem não fuma... puxa

Jovem não come... engole

Jovem não entra... invade

Jovem não presta atenção... se liga

Jovem não pede... impõe

Jovem não fala... troca idéias

Jovem não defeca... caga

Jovem não urina... mija

Jovem não cospe... escarra

Jovem não solta gases... peida

Jovem não vai embora... vaza

Jovem não digita... tecla

Jovem não reclama... protesta

Jovem não xinga... manda toma no cú

Jovem não dorme... apaga

jovem não se apaixona... fica afim

Jovem não vai pro motel... transa no carro

Jovem não fala besteira... fala merda

Jovem não namora... da uns pega

Jovem não se masturba... bate uma

Jovem não ouve música... curte um som

Jovem não se dá mal... se fode

Jovem não fica triste... fica bolado

Jovem não acha interesante... acha irado

Jovem não é gente... jovem é jovem

E para finalizar, um verso: "Sangue na veia de jovem não corre, tira racha."

Rótulos Gêniais

Rótulos Gêniais

Tinha que ser nos EUA...Depois dizem que há limites para a estupidez humana! Dêem uma olhada nas instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!!

Num secador de cabelos da Sears:

"Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Fritas:

"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Numa barra de sabonete Dial:

"Use como um sabonete normal." (E como poderia ser???)

Numa refeição congelada da Swanson:

"Sugestão de servir: descongele."

Numa touca de banho de hotel:

"Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco:

"Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & spencer:

"O produto estará quente depois de aquecido." (Extraordinária tecnologia!)

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta:

"Não passe roupas no corpo." (Sem comentários!!!)

Num remédio infantil da Boot's Children:

"Não opere máquinas ou dirija."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas:

"Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês:

"Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's:

"Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines:

"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins." (Se não fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca:

"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais." (O que é isto!? Um kit doméstico de castração???)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

Embaixo de uma cadeira comum de escritório:

"Atenção, usar este produto, uma pessoa por vez."

Rótulos do Ministério da Saúde

O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:


1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."


2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."


3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."


4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."


5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."


6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."


7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."


8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."


9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".


10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."


11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".


12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

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